Tristes Anonimos

Si señor, soy culpable, soy culpable de estar enamorada del amor, y al no avergonzarme de admitirlo, me avergüenzo… y es raro, no creo ser inocente por que comprendo y veo todo lo “malo” de las personas, de las acciones y del mundo, sin embargo, al sentirme lastimada con todo eso, significa que creo que existe algo mejor, significa que soy inocente al creer que la felicidad dura largas etapas de la vida, siendo que esta sustancia viene en pequeñas dosis, como se fuera solamente la coda y que hay que compartir entre tres, como si fuera apenas una estrecha línea de la mala, o una pastilla partida en 100 y que solo una parte sea la que te corresponde, así es la vida, la gente vive en busca de la sustancia más difícil de encontrar, porque la verdad, no creo que se cultive, ni que sea una mezcla entre varias sustancias, bueno talvez sea una mezcla pero de elementos que uno descubre de a poco y a des tiempo, por eso es tan difícil ser feliz, creo que la felicidad depende de un 85% de elementos externos y que apenas un 15 % depende de uno, solo un 15% te corresponde trabajar para ser feliz, ¿Qué se hace con eso? Creo que uno se dedica a rodearse de barreras, por lo menos yo, trato de no ser tan débil, para que no me duela tanto vivir, y que no me lastimen tan fácilmente las situaciones que para la mayoría son cosas sin importancia.

Y aprendí, y espero, y llore, ¡si! Llore mucho, no se porque ni por culpa de quien, no se si tuviste responsabilidad alguna o si es que simplemente fue mi error crear tantas expectativas como siempre. Y pediste disculpas y te disculpe aun sin saber porque, creo que tú tampoco sabes muy bien, eso si , que aun sin saber, me agradaron tus disculpas porque creí que habías percibido como me afecto y que tus actos y tus problemas afectan a otros…

Y esa fue mi enseñanza, tratare de siempre recordar eso, y aunque con muy poca suerte probado esa droga, y aunque suene masoquista talvez podría decir que uno de los días donde más drogada estuve fue junto a ti, y digamos que soy adicta, por que la verdad es que con una droga como esta y un efecto como el de aquel día, no me molestaría nada sentirme así por siempre, talvez por eso es que me angustia tanto vivir el día a día, por que soy una adicta… jajaja gracioso es que poco e consumido de esta sustancia letal.. y declarando mi adicción a la felicidad, les digo a los que nunca se han drogado con eso, que ojala no la prueben, porque se volverán adictos en la mas mínima milésima de segundos, y luego al angustia será brutal y nada de que tiriten los brazo ni tus manos, sino que se aprieta el corazón y se expande el nudo en la garganta.